Vuoi lavorare con Google?
Il dispenser oggi vi ripropone l’argomento di un vecchio post del sempre ottimo Downloadblog.
Chi non vorrebbe lavorare per Google? Basti pensare agli stipendi esorbitanti e alla politica aziendale che permette ai programmatori di dedicarsi ai propri progetti privati per il 20% del tempo lavorativo. Insomma, un sogno per chiunque!
Ma come realizzare questo sogno? Al dispenser oggi vi riproponiamo le 2 domande che vengono poste a chi fa richiesta di entrare nella grande G:
1. Sei stato ridotto alle dimensioni di una monetina e gettato in un frullatore. Ti dicono che tra 60 secondi il frullatore partirà. Cosa fai per salvarti ?
2. Progetta e descrivi un sistema/una applicazione che produrrà nella maniera più efficiente un rapporto sul milione di ricerche più popolari in Google. Questi sono i particolari: hai 12 server su una rete, ognuno ha due processori con 4 GB di RAM, 4×400 gb di hard disk; i log sono stati già ripuliti, e sono 100 miliardi di righe (40 byte di termini di ricerca), divisi in 12 file da 320 GB; puoi usare solo applicazioni scritte ad hoc o software open source.
Al primo che risponde come mi garba propongo un posto di lavoro in Google al Dispenser!
Lo stipendio è inesistente ma la politica aziendale consente di fare quel che si vuole per tutto il giorno!
settembre 21st, 2006 @ 02:21
attendo la new version!
settembre 21st, 2006 @ 02:24
Arrivata!
settembre 21st, 2006 @ 15:12
1. Sei stato ridotto alle dimensioni di una monetina e gettato in un frullatore. Ti dicono che tra 60 secondi il frullatore partirà. Cosa fai per salvarti ?
Beh, ammesso che nel frullatore ci sia solo io e nient’altro, cercherei ad ogni costo un modo per fissarmi alle lame… magari tagliando i miei vestiti a strisce e usandoli come cinghie.
Le lame partono, io parto con loro, e ammesso che l’accellerazione non rompa le cinghie, o che io non muoia per l’eccessiva forza centrifuga… potrei anche uscirne intero.
Non funziona? Beh, è arrivato il momento delle preghiere… ma non credendo, dovrei scegliermi una divinità adatta in fretta!
Probabilmente quindi morirei mentre faccio la conta con gli dei…
E probabilmente morirei anche con orgoglio, sapendo che nessun’altro morirà in circostanze più strane, compiendo un atto così idiota.
2. Progetta e descrivi un sistema/una applicazione che produrrà nella maniera più efficiente un rapporto sul milione di ricerche più popolari in Google. Questi sono i particolari: hai 12 server su una rete, ognuno ha due processori con 4 GB di RAM, 4×400 gb di hard disk; i log sono stati già ripuliti, e sono 100 miliardi di righe (40 byte di termini di ricerca), divisi in 12 file da 320 GB; puoi usare solo applicazioni scritte ad hoc o software open source.
Eh, certo, io vengo per un colloquio e voi mi fate lavorare in nero con la scusa della prova di abilità… Cominciate a sganciare uno stipendio, visto che sono uscito dal frullatore, e poi io vi faccio il sistema!
Come? Non credete che io sia capace di farne uno?
Che insinuazione ridicola… Facciamo così, voi mi assumete per due mesi con stipendio pieno, al secondo mese verificate il mio lavoro e se non ho fatto una cippa mi licenziate.
(con due mesi dello stipendio che mi danno salta fuori un bel gruzzoletto, intanto io passo il tempo alla scrivania anche cercando un futuro lavoro… per quando scopriranno che ho fatto due mesi giocando a freccette, e mi calcieranno via alla velocità della luce!)
settembre 21st, 2006 @ 21:05
chi mi ha ridotto alle dimensioni di una moneta mi ucciderebbe in maniere molto più fun.
AlMa
settembre 21st, 2006 @ 21:25
cosa c’è d + fun di un frullatore?
settembre 23rd, 2006 @ 21:58
C’è il fan (ventilatore)!
settembre 24th, 2006 @ 11:22
beh…per il frullatore basta mettersi al centro dove il punto di centrifuga e immobile,cioè tenderai a ruotare su te stesso e alla fine sarai abbastanza agitato se nn chiudi gli occhi….se vuoi sperimentare metti mezzo litro d’acqua in un frullatore e vedi il vortice interno che si viene a creare…
beh…rispondero alla seconda domanda dopo il 20% del tempo per i miei fatti privati
settembre 24th, 2006 @ 13:45
Ma se tu sono anni che ti fai i cavoli tuoi!
(ommamma ora il presidente mondiale delle associazioni cattoliche intergalattiche mi uccide)
settembre 24th, 2006 @ 14:37
GUERRA!!!
ora risp alla seconda domanda…allora… INGREDIENTI: SasàAnarkia, MAC, Frullatore.
Svolgimento: Prendere un Sasà qualunque, portarlo in uno STORE della Apple, dopo un 2 ore impiegate ad asciugare tutti i book sbavati da Sasà, si provvede a fargli scegliere il suo mac preferito, promettendogli di regalarglielo. Lo si acquista, e si esce tranquillamente, dopo di che si arriva a casa, glielo si fa usare un pò (notare lui con i guanti per non rovinare i tasti) poi si prende il FRULLATORE di prima dal quale siamo riusciti ad uscire sfruttando un effetto Fratta che ci ha gentilmente dato un passaggio fino in cima. Quindi, si prende il frullatore, si mette la massima velocita, si prende il mac di sasà, e lo si inserisce nel frullatore, (non adatto ai deboli di cuore) ora si preme START, dopo abbondanti 10 minuti di sofferenza, in cui il sasa ti chiede di fermarti che forse ancora si recupera l’adesico del mac, ecco pronto il nostro frullato di MELA, ora attraverso un algoritmo, che solo con WINDOWS si può utilizzare, basta moltiplicare i pezzi rimanenti del mac x i pezzi del cuore frantumato del sasà…. sono assunto?
Per una maggior precisione aggiungere qualke penna USB ad 10 giga nel frullatore…otterra un sapore fantastico…
TRATTO DA: Guida all’assunzione del presidente MONDIALE delle associazione cattoliche INTERGALATTICHE. :@
settembre 24th, 2006 @ 14:40
…mi arrendo.. Sei troppo bastardo! stanotte non chiuderò occhi pensando ad un mac nel frullatore delle potenze clericali!
maggio 20th, 2009 @ 11:20
be che dire … quella del frullatore è un impresa impossibile, chi può finire dentro un frullatore, quindi rispondo a tono, smonto le pale così il perno gira a vuoto e nussuno si fa male, semplice no? Io sono un creativo mica un cretino, la gente a volte si preoccupa troppo quando in realtà le soluzioni sono le più semplici.
febbraio 21st, 2010 @ 17:28
1.per il frullatore:chiamo mio amico e gli dico di far saltare la corrente se nn arriva in tempo a prendermi.anche se sono ridotto piccolo il celulare celavrei senpre.